Bad Blood || ft Nikolaï

I'm lost in the deep end...

Nikolaï Davidov ϟ Kyle A.Lewis

ϟ Enfermé dans l’ombre, je les entendais. Ces échos, résonnant tous les uns après les autres. Là. Dans les méandres de mon imagination sordide. L’instincts primitif me dictant de leur arracher la gorge. A tous. Ces êtres que je croisais, que je côtoyais, que je ne fréquentais pas mais qui me faisaient monter la nausée jusqu’à la commissure de mes lèvres. Je les enviais encore. D’être si vivant, d’être si humain, au point où je n’en ressentais plus que haine et mépris. Vivant une vie que je n’avais connu. Pleurant encore l’innocence que l’on m’avait volé à coup de viole et de maltraitances salasses. Cette vie qui aurait pu, qui aurait dû être la mienne. Celle de devenir médecin, chirurgien, de devenir simplement quelqu’un. Elle était loin cette non vie. Celle où je fabulais encore le nez plongé dans les livres, à apprendre, boulimique de culture, boulimique de savoir. La drogue me l’a retiré. Cette envie. Cette joie. La drogue et ensuite ? La maladie. Arrivée trop vite, arrivée trop tôt. M’effaçant tous ces rêves que je m’étais mis en tête. Et ensuite ? Ensuite ce fut lui. Sven. Monstre immonde et pervers. Repensant à la première fois qu’il m’a couché sur le ventre, qu’il est venu me pénétrer de son vît crasseux, me souillant de son fluide, collant, poisseux, coulant entre mes cuisses, me laissant là, vide, creux, sans émotions apparente, tapissant ses draps de sois de ces larmes salées, larme se ternissant au fil du temps. Devenant plus que futile, inutile, à quoi bon pleurer ? Ca ne se terminait pas. Jamais. Sans fin. Schéma répétitif, cercle vicieux, tous des enfoirés bons à n’assouvir que leur volontés les plus malsaine. C’était malaisant. C’était dégueulasse. C’était… A m’en coller la gerbe, la bille remontant dans mon estomac, cette sensation, ce goût acide. C’était terminé. J’étais devenue ce que j’exécrais le plus au monde pour vivre… Cette vie dont on m’avait privé.

Alors qu’est-ce que tu me veux ? Qu’est-ce que t’en à foutre de savoir si je m’emmerde ou pas ? Le cul posé ici sur cette chaise, la gueule plongée dans ces livres d’anatomie. La médecine c’est fini pour moi et tu sais pourquoi ? Parce que pensait à une jugulaire bien juteuse me rend taré. C’est terminé les rêves. Terminé depuis que mon sang fut contaminé par ce putain de virus. Je n’avais pas le choix. Mourir ou survivre. J’ai fait un choix. Ca me semblait être une bonne idée sur le coup, mais j’ai eu tort. Les regrets tu connais ? Alors pourquoi tu viens me faire chier ? Toi, ta clope, ton air provocateur ? J’aurais voulu t’ignorer. Mais franchement ? Regardes-moi. Si j’aurais pu avoir la force de m’effacer, de m’enfoncer dans ma chaise, de me faire tout petit je l’aurais fait. Qu’est-ce que tu voulais que je te réponde ? Que oui, je la croquerais bien cette pétasse ? Elle et ses airs provocateurs ? Elle qui me nargue avec son parfum envoutant, et ses décolletés révélant sa gorge, faisant pulser le sang dans ses veines ? A quoi ça te sert de me provoquer ? Tu ne vois pas que je ne contrôle plus rien ? Que cette soif de sang me rend dingue, complétement barge ? Peut-être bien que tu as raison. Que je devrais me laisser aller. Mais à quel prix ? Faire du mal je ne veux pas. Non. Je les hais pour ce qu’ils sont. Je les hais pour tout ce qu’ils ont et pour ce que je n’ai jamais eu. Je les envies. Pour leur humanité, leur corps en pleine santé, se goinfrant de fast food, sans avoir peur de chopper je ne sais quelle saloperie qui au bout du compte finira par les emmener jusque dans leur tombe. Tu sais pourquoi ? Parce que j’avais quinze ans quand j’ai su que j’allais mourir. Prématurément. J’ai toujours tout fait prématurément de toute manière. C’était l’histoire de ma vie. Alors quoi ? Sans doute que toi aussi tu te lasseras de moi. Prématurément. Pourquoi ça changerait ?

« Qu’est-ce que ça peut te foutre ? Tu le vis bien toi ? L’idée d’être un véritable emmerdeur ? »

J’aurais pu, j’aurais sans doute dû. Fermer ma gueule, te regarder avec mes yeux de chien battu, mais sincèrement ? J’en avais marre qu’on se foute de ma gueule. J’en avais marre d’être le gentil garçon sensible qui disait amen à tout. Tu cherchais quoi ? Réellement, en me proposant d’aller se taper un chinois ? Comme si un mec comme toi voudrait devenir pote avec un mec comme moi. Toi qui puait l’assurance, le beau gosse par excellence et moi ? Le déchet de la société. Le pauvre Nikolaï qui n’a jamais eu de chance dans sa vie. Dans le fond Sven avait raison. J’étais pathétique. Relevant finalement les yeux vers toi, dans ta direction. Te regardant, t’observant. Me narguant avec ta clope au bec. Après tout… A quoi ça me servait d’être autant hostile ? Sur la défensive ? J’étais l’un des votre maintenant je me trompe ? Un monstre avide de sang, d’hémoglobine, prêt à tout pour déchiqueter la peau fine d’une gorge bien tendue afin de la calmer. Cette pute. Cette garce. Cette connasse. Cette soif de sang qui n’en finit pas. Obsession maladive, morbide. Ca me rendait fous tu sais. Humain je ne l’étais plus et ça me rendait dingue de le savoir. Peut-être bien que je devrais aller les trouver. Ceux qui pourraient me redonner cette vie humaine. Mais tu crois que ça tuerait la maladie ? Tu crois que ça allait me rendre le reste ? Franchement ? Je n’y crois pas une seconde. Je devais juste apprendre à accepter. C’est tout. Accepter, encore et encore cette fatalité. Ca me donnait envie de me flinguer. Mais tu crois que ça me tuerait maintenant ? Une balle dans la tête ? Dans le caisson ? Eclaboussant le mur d’en face de ma cervelle. Cette matière cérébrale qui me faisait constamment réfléchir ? Faite de manière à ce que je n’oublie jamais rien ? Mourir, ça ne m’a pas rendu plus con. Et ça tu peux me croire mon pote… Ca… Ca l’était… con. J’aurais bien oublié. Si seulement j’avais pu. Ca aurait peut-être changé la donne vas savoir.

« Tu m’en file une ? De clope ? C’est pas le cancer qui me tueras. Puis merde pourquoi pas. Le BK je parle, pas du livreur chinois. J’essaye d’arrêter. »

D’arrêter. C’était complétement con ce que je venais de dire, je n’avais même pas commencé. Mais tu vois, j’essayais de faire de l’humour, même si c’était de l’humour de merde. Tout ça pour quoi ? Pour me détendre sans doute. J’en savais rien. Refermant mon livre dans coup sec, sortant une flasque de ma veste. De la vodka, ça me rappelait chez moi. La Russie. Mon pays. En buvant une bonne gorgée avant de te la tendre. J’étais un mec sympa tu sais, j’avais le sens du partage. Et même si je craignais que tu n’étais pas spécialement rempli de bonne intentions, au diable la conviction et toutes ces conneries sur la conscience. Est-ce qu’on en avait eu avec moi ? Un peu de conscience ? Alors qu’ils aillent tous se faire enculer si tu veux mon avis. J’en avais ras le bol de toutes ces conneries, ras le bol, de jouer les gentils boyscouts. Pour ce que ça m’avait couté. Peut-être que laisser s’extérioriser mon côté sombre serait salvateur. Vas savoir. C’était dans ma nature désormais. Et même si je savais que je n’aurais jamais les couilles d’aller au bout, laisses-moi au moins le privilège de le penser. De me dire que moi aussi, je pourrais un jour devenir cet enfoiré de mes deux. Ce genre qui ne se soucie de rien d’autre que de sa propre gueule, qui se fait plaisir sans se demander si c’était bien ou mal. J’avais des envies de vengeance, j’avais la haine. J’étais colère. Mais franchement ? Regardes-moi. Dis-moi ce que tu vois ? Juste un mec paumé, largué, complétement coincé qui n’ose à peine lever les yeux de peur de s’en prendre une. Lamentable tableau. Que celui de ce mec, noyant ses peurs les plus enfouis dans l’alcool en espérant naïvement que demain tout irait mieux. Que demain… Je n’aurais pas envie de tuer. Que demain… Que demain se sera simplement terminé. Un mauvais rêve. Une mauvaise passe… Qu’est-ce que t’en penses ? Vas-y fous toi de ma gueule et dis-moi juste que je fabule. On le sait tous les deux que t’aurais raison de le faire… Parce qu’on le sait tous les deux que ça ne partira pas… Mourir… Je te l’ai dit… Ca ne rendait pas plus con…