Just a few days

Dans ce monde, il existe de nombreuses choses. J'en ai vu beaucoup, des vampires, des lycans, des altérations comme moi. J'ai ressenti énormément. Je crois même que peu importe la vision que vous avez du monde, je le vois mieux que vous, parce que ce n'est pas seulement mes yeux qui regardent, mais aussi mon cœur qui ressent. Je me souviens encore de ces moments où je m'avançais au milieu de la foule de Réversa, où je testais mon don en quelque sorte, où je tentais de comprendre, d'apprendre, d'analyser et de gérer. Je me souviens de tout oui, comme si tout était hier. Je me souviens de la tranquillité des gens, le surnaturel était présent depuis longtemps, mais cela n'étonnait plus personne. Je me souviens de la beauté de la ville, transformé aujourd'hui en Ribcage destiné à nous maintenir hors de la société suivant notre dangerosité. Je me souviens de la grande maison de mes parents, de la bibliothèque gigantesque que j'ai tenté de recréer chez moi. Je me souviens du moment de panique lors du grand incendie, des cris, de la douleur, de la peur, de la résignation. Je me souviens de la trahison, des anges, de mes parents, du monde. Je me souviens avoir été parqué, étudié, d'avoir dû vendre mon âme pour pouvoir sortir et trouver une solution de l'extérieur. Tellement de chose, qui m'ont ébranlé, bouleversé, qui m'ont fait changé, mais qui jamais ne m'ont laissé à terre. Tellement de chose que j'ai surmonté. Pourtant, aujourd'hui je suis perdue. Enracinée dans quelque chose dont je n'arrive pas à me dépêtrer.

Tout se passait bien, après la rencontre avec ce journaliste fouineur qui avait réussi à faire exploser en éclat mon contrôle d'une façon que je n'ai toujours pas compris d'ailleurs. Le boulot s'était avéré écrasant. Plus ça avançait et moins les choses allaient. Ces crimes, tous plus nombreux les uns que les autres ne font que créer des dissensions au sein de la population. Le fait qu'une altération ait fini par aider une aberration et se soit fait brûler par les purificateurs n'a pas aidé non plus. Sans compter que les dits purificateurs semblent vouloir se placer au dessus de la loi. Grâce à Joshua j'avais une bonne piste, même si elle était ténue. Mon cerveau restait en éveil, constant. Mon empathie cherchait la moindre trace, mais la violence semblait se répandre plus vite que tout le reste. Tellement occupé, je n'avais pas la tête à penser à quoi que ce soit. Ma vie privée se résumait à rentrer chez moi pour manger et dormir et à me lever tôt le lendemain pour repartir au boulot. Le mois de mai a été un véritable enfer et je n'ai pas eu une minute pour me poser de quelconque questions. C'est au début du mois de juin que tout a commencé à changé, que les choses ont commencé à dérapé. Les affaires ont disparu de mon bureau, comme aspiré par un vortex. Je me suis demandé si on m'avait déchargé de quoi que ce soit, mais en réalité, nous avions résolu tous les crimes grave et désormais, c'était au procureur et aux avocats de s'occuper de tout ça. Soit, un peu de répit ne me ferait pas de mal, j'avais couru toutes les semaines, j'allais enfin pouvoir me reposer....

Bien mal m'en pris. Au départ ça ne s'est manifesté que par une légère tension dans mon corps, dans ma tête, dans mon cœur. Je me suis dis que ça s'arrangerait, le fait de n'avoir pas beaucoup dormi pendant un mois n'aidait pas. Donc j'ai pris une journée complète de repos. Journée que j'ai passé à dormir. Le lendemain s'annonçait magnifique, le soleil avait la couleur dorée de l'été qui s'approche, le ciel rassemblait son bleu pour nous en mettre plein la vue, les rues s'étaient parés de leur plus belles couleurs et les gens parlaient, riaient. La joie était présente, pourtant... je sentais un vide au fond de moi, comme si quelque chose manquait dans mon entourage. Je n'y ai pas prêté attention, après tout, mon empathie me joue souvent ce genre de tour et je ne vois pas qui aurait pu me manquer, donc ce sentiment ne pouvait pas venir de moi. Et puis le temps à avancer, les jours ont passés et même à la maison j'avais cette impression de solitude, de manque. J'ai eu le malheur de me retrouver devant la chemise de ce foutu ange que je ne lui avais toujours pas rendu et les souvenirs de notre rencontre ont commencé à envahir ma tête. Chaque jour qui passait augmentait sensiblement les questions qui tournaient dans ma tête, encore et encore et toute concernait un foutu ange sans aile. J'en suis venue à me dire que j'étais perturbée. Que cette rencontre n'avait apporté que de question et pas de réponses. Alors j'ai retrouvé les carnets de ma famille et je me suis plongée dedans.

D'ordinaire, lorsque ma curiosité se retrouve satisfaite, tout va pour le mieux. J'ai trouvé de nombreuses choses sur les anges. Des trucs que personne ne dit, mais que tout le monde sait ou pense savoir. J'ai lu encore et encore, mais il ne voulait pas sortir de ma tête, comme s'il y était ancré. Son sourire espiègle, la douceur de sa peau sous mes paumes. Ça me rendait totalement dingue, si bien que j'ai finis par demander à prendre des congés. Une semaine complète, loin de tout, loin de mon appartement où les souvenirs sont trop vifs. Loin de cette chemise qui me rappelle de trop nombreuses choses. Loin de ces dernières phrases qui martèlent ma tête. J'aimerais tellement enlevé tout ce qui s'est passé, le poser dans un coin de mon bureau et laissé tomber le reste. J'aimerais... Je ne sais pas, oublié, très probablement, mais il envahit ma tête et ce n'est plus possible. J'ai donc pris un sac rempli de vêtement divers et variés et je me suis rendue dans le seul endroit où je me suis toujours sentie chez moi, où j'ai toujours pu reposer mon cœur et ma tête. Je suis posée devant la porte depuis bientôt dix minutes à me remémorer tout ça. Je n'ai même pas envoyer de message à Cassy, j'aurais dû et je m'en veux maintenant.

Pourtant, c'est avec un soupir de soulagement que j'entre chez mon amie de toujours. « Cassy, t'es là ? » Je sais qu'elle est là, je la ressens. Je pose mon sac dans l'entrée et me dirige vers elle doucement. « Tu sais quoi, j'ai réussi à obtenir une semaine de vacances, enfin ! » Je n'ai pas envie de lui dévoilé mes problèmes, elle doit déjà avoir les siens avec ce qu'il se passe en ce moment. Le Ribcage réparé, Blérim devra forcément y retourné. Et cette chasse aux altérations n'aide pas non plus. Un antisérum... Sérieusement ? Nous sommes nés avec des capacités hors du commun qu'il faudrait bridé à cause de quelques personnes qui n'acceptent pas ce que nous sommes. J'ai été soulagé d'apprendre qu'en tant que membre de la CAA -après tout je suis un de leur limier de compétition- je n'avais pas à prendre ce sérum. Je ne pourrais pas tenir sans mon empathie. Certes, parfois elle me pèse, mais elle fait autant partie de moi que de respirer. Qui sont-ils pour osé nous obligé à arrêter de respirer ? Je secoue la tête pour chasser tout ça et regarde mon amie. « Je me suis dis que je pourrais la passer avec toi. Ça te dérange ? » Un sourire doux et calme se pose sur mon visage. J'aimerais tellement revenir aux jours anciens où tout paraissait si simple. J'aimerais tellement que cette révélation ne soit pas arrivé. Mais il faut faire avec et c'est avec les armes d'aujourd'hui qu'il va falloir construire demain.

Mon esprit s'éparpille, se concentre, se déconcentre. Je le sens se tourner vers une personne unique. Que fait-il maintenant ? Pourquoi est-il si éloigné ? Pourquoi rester loin de lui ? Va le voir, va le voir, va le voir... Je crie presque de désespoir tellement cette rengaine ne cesse de se répéter dans ma tête depuis des jours maintenant. Mes forces ont tendance à me laisser tomber aussi et je me sens de plus en plus déprimé, comme s'il me manquait quelque chose d'important. Je me dis que tous ces meurtres m'ont réellement porté sur le système et que les sentiments qui y étaient accolés s'accrochent à moi encore et toujours. C'est déplaisant et en même temps, il me faut toujours le temps de les évacuer, mais là... Je ne sais pas comment l'expliquer, c'est comme c'était plus qu'avant, bien plus, beaucoup plus, beaucoup trop honnêtement en fait. Un soupir passe mes lèvres alors que je suis proche de chez Cassy. Je viens ici pour du calme, parce que je sais qu'elle ne me posera jamais de question et qu'elle n'hésitera pas à m'accueillir, ce n'est pas ma meilleure amie pour rien. Je me souviens encore de la première fois que nous nous sommes rencontrés. Cette enquête de meurtre, pas joli, joli. Le cadavre à côté de chez eux ne lui avait pas plus, pas plus qu'à nous honnêtement. C'était l'une de mes premières enquêtes. Je me souviens du calme que j'ai ressentis, de la politesse avec laquelle elle nous avait reçu chez elle, de la puissance qu'elle semblait dégagée mais aussi de l'immense fragilité que je pouvais voir dans son cœur. J'ai de suite eu envie de l'aider, de la rassurer, de m'approcher d'elle.

C'était la première fois qu'une telle chose m'arrivait. Elle m'a demandé si elle pouvait suivre l'enquête, je lui ai malheureusement dit que tout était confidentiel, mais que je n'hésiterais pas à lui donner le dénouement et surtout je lui avais confié de faire attention à elle. Parce que d'un côté je ne savais pas trop quoi faire. J'avais donc pris pas mal de prétexte pour venir lui parler de nouveau, ressentir cette paix, cette tranquillité. Et finalement à l'issu de l'enquête, j'avais ma première amie, depuis bien longtemps. Un sourire se dessine sur mes lèvres alors que j'entre dans cet endroit où je me sens comme chez moi parce que l'occupante est quelqu'un de profondément généreuse et qu'elle n'hésite jamais. Il n'y a qu'à voir ce qu'il s'est passé avec le lycan, Blérim. Je me suis de suite méfiée de lui, elle aussi, mais elle a laissé son instinct parlé et voilà qu'elle s'est lié d'amitié avec lui. Je dois dire que je l'aime bien en fait ce lycan. Elle a eu le nez fin. Un sourire se pose sur mes lèvres, je me sens déjà mieux malgré cette étrange compulsion qui me dit qu'il faut que je le retrouve. C'est à devenir dingue franchement... En plus cette idée est totalement débile. Je chasse de la main mes pensées moroses et entre chez mon ami. Je l'appelle alors que je la sens non loin de là, mais ce que je sens ne me plaît pas du tout. Je m'approche jusqu'à la trouver dans sa chambre. Je remarque alors sa coiffure qu'elle a tenté de discipliné, les yeux rouges qui prouve qu'elle a pleuré, et ce petit truc par terre que je vois d'ici et que je n'ose identifié comme ce qu'il est. Je m'approche doucement d'elle.

Un peu trop doucement en fait, comme si j'avais peur de la faire craquer. Je la regarde un instant alors qu'elle répond à ma question. Un sourire étire mes lèvres, toujours à penser aux autres avant de penser à elle. Je secoue doucement la tête et m'apprête à parler quand elle se lève pour m'enlacer. Avant j'aurais trouvé cela choquant, maintenant, je m'y habitue en fait. Je souris doucement en lui rendant son câlin et répond positivement à la question suivante. « Va pour une tisane. » J'adore les tisanes à la menthe et aux épices, on ne va pas se mentir. Je ne suis pas café, mais le thé, c'est mon truc. Je la suis jusqu'à la cuisine et me pose tranquillement sur un coin. « Mais tu sais, ce n'est pas en m'éloignant de ta chambre que tu vas m'empêcher de voir quoi que ce soit. Je te rappelle qu'on m'a appris à déceler le moindre indice en moins de temps qu'il n'en faut pour dire ouf. » Ce qui veut dire que j'ai déjà tout remarqué ma grande eh oui. « Et pour moi, disons que c'est un peu compliqué. Je pensais que mettre enfin de l'ordre dans les enquêtes et attendre que les procès se mettent en place pour aller témoigner serait moins éprouvant et ce n'est pas tout à fait le cas. » C'est le moins qu'on puisse dire bordel, j'ai l'impression que c'est bien plus le bordel qu'avant dans ma tête. « Mais je suis réellement venu ici pour des vacances, m'éloigner un peu de ma maison et de mes collègues qui veulent encore savoir comment j'ai fait pour trouver untel et untel. Ils me fatiguent tous ! » Et s'il n'y avait qu'eux, ce serait l'idéal.

« Par contre toi, tu me caches quelque chose et ne me mens pas s'il te plaît. » Je souris avec douceur. « Tes cheveux en désordre, tes yeux rougis et cette petite chose que j'ai récupéré par terre avant de te suivre. » Je le pose sur la table un sourire léger et doux sur mes lèvres. « Tu sais que tu peux tout me dire. » Je me lève et viens la prendre d'instinct dans mes bras avant de souffler doucement. « Parle-moi Cassy, je sens ta détresse et ça me tue. Je ne sais pas comment t'aider, j'ai l'impression de devenir dingue. » Je la tourne vers moi et pose mes mains sur ses joues avant d'embrasser tendrement son front. « Tu es la sœur que j'ai toujours voulu avoir alors dis-moi ce qui ne va pas. » Et ça me fera une excellente distraction en plus d'être sincèrement inquiète pour elle.

Il y a des moments où les choses ne sont pas exactement celles qu'elle devrait être. Je comprend ce genre de phénomène, tout simplement parce que cela m'arrive constamment. Avec le boulot que je fais, ce n'est guère étonnant de finir avec des conclusions qui n'étaient pas celle qu'on avait prévu au départ. Pourtant, je n'aurais pas cru que les choses étaient si compliqué pour Cassy. Il faut avouer que ces derniers temps, j'étais tellement prise par toutes ces foutues affaires qui se sont entassé que je n'ai pas pu venir la voir et que je n'ai pas pu prendre de ses nouvelles aussi souvent que je le fais d'origine. Un malaise s'empare de moi en me rendant compte à quel point j'ai été pitoyable comme amie. Pourtant, j'ai envie de me rattraper alors que j'ai remarqué beaucoup de chose qui ne lui ressemblent pas, comme ce test de grossesse, ces yeux rouges. J'ai envie de lui apporter le réconfort dont elle a visiblement besoin. Alors je finis par laisser de côté ce qui ne tourne pas rond chez moi pour savoir ce qui ne tourne pas rond chez elle. Je sais qu'elle va parler quand ses mains se posent sur les miennes, cependant je ne m'attendais pas du tout à ce qu'elle me dise ce genre de chose... Enfin ouais, non, ce n'est pas tout à fait exacte. J'avais bien compris que Blérim lui plaisait, mais je n'aurais jamais pensé qu'il passerait directement à l'action. Attend, est-ce qu'il a … Est-ce que... Okay Risa, on se calme. Elle ne le dirait pas de cette façon si elle avait été une nouvelle violé. Et puis ce n'est pas le genre du lycan de ce que j'ai pu ressentir.

Je secoue la tête imperceptiblement alors qu'elle reprend. Je la laisse finir de parler, jusqu'à ce qu'elle m'avoie à quel point il lui manque. Si je savais ? Oh cocotte, je sais, je ressens même, l'absence. « Okay alors déjà on se calme Cassy. Viens t'asseoir. » Je l'oblige à prendre un siège pas parce que je la crois malade, mais parce que je vais probablement parler plus que de raison, comme d'habitude quand je suis avec elle. « D'une, tu sais très bien que je suis là pour toi et que le repos, je le ressens peu importe ce qu'il se passe. Donc laisser tomber cette culpabilité, c'est plutôt moi qui devrait me sentir mal. J'étais tellement prise entre mon boulot et mes problèmes que je t'ai négligé alors que d'origine je passe au moins une fois par semaine juste pour discuter. Tu crois qu'une véritable amie ferait ça ? J'ai honte de moi. » Et c'est la vérité. Bordel, j'ai vraiment honte de ce que j'ai fait. Pourtant, dieu sait que j'aime Cassy, comme ma propre sœur. Mais ce qui se passe dans ma tête... C'est comme si rien d'autre ne comptait et c'est à me rendre dingue. « De deux, tu es toujours à la hauteur, alors s'il te plaît ne te rabaisser pas de cette façon. Je ne connais personne d'aussi fort que toi. Sachant ce qu'il t'arrive en ce moment, je trouve ça parfaite logique que tu ne sois pas en forme. Alors ne dit pas que tu n'es pas à la hauteur. » Je souris doucement et pose le thé qu'elle avait commencé à préparer devant chacune de nous. « De trois, tu n'es pas un fardeau et tu ne le seras jamais, que ce soit bien clair. On est d'accord ? » J'attends pas réellement d'assentiment de sa part, mais je veux qu'elle comprenne que peu importe le moment, je suis là pour elle.

J'essaie en plus de faire les choses dans l'ordre, ça n'a rien de simple. Je sens tout ce qu'elle ressent et croyez-moi, ça n'a rien de faible sentiment. Cette perdition, ce manque... Tout ça me rappelle un peu trop ma situation actuelle qui ne devrait possible. « Tu sais, c'est normal d'être perdue dans ce genre de circonstance. Je sais que tu as toujours voulu avoir des enfants. Mais avec Blérim repartit au Ribcage et cette incertitude qui pèse sur nos têtes. Si seulement je pouvais faire quelque chose qui permettrait de faire tomber ce foutu gouvernement, ce ne serait pas du luxe. » En faisant attention à ce qu'IL ne soit pas touché n'est-ce pas. Je secoue la tête une nouvelle fois pour chasser ces pensées. C'est pas le moment bordel ! « Si je savais ? Cassy, bon sang, je sais exactement ce que tu ressens là. J'ai l'impression qu'il me manque tellement que je pourrais cesser de respirer. Tu crois-moi, je sais exactement à quel point il te manque. » Je souris doucement. « Et ça me fait comprendre à quel point il est important pour toi et à quel point il va être important de faire exploser ce système pour qu'on puisse tous vivre de nouveau normalement. » Parce que même moi, j'en ai marre d'être surveillé en permanence. Ces chaînes qu'on nous impose pour de mauvaise raison... J'en ai plus qu'assez ! Une fois encore me voilà à serrer les dents un instant avant de reprendre plus calme. « Tu sais, la question qu'il faut te poser c'est surtout si tu le veux ou pas cet enfant. C'est ça qui est le plus important. » Je souris doucement, je sais que ce n'est pas ce qu'elle a envie d'entendre, mais je n'ai pas d'autre réponse.

« Il y a tellement de chose à prendre en compte si tu continues comme ça, surtout en l'état actuel des choses. Pourtant, rien de tout ceci ne devrait être pris en compte. Là, maintenant, tout de suite, c'est à toi que tu dois penser. Pas à la situation, pas à Blérim, mais à toi. Cet enfant, tu en as envie ? Ou pas ? » Question qui paraît simple mais qui est ô combien difficile je le conçois. « Pour ce qui est de Blérim, honnêtement, je ne pense pas qu'il serait contre. Quoi que ça risque de lui en mettre un coup sur le carafon, mais c'est quelqu'un de profondément aimant, je ne doute pas un seul instant qu'il acceptera cet enfant. » Je lui souris, tendrement, avec douceur. « Pour ce qui est du fait qu'il puisse le voir. Je n'ai pas de réponse. Je souhaite qu'un jour tout redevienne comme avant, que plus personne ne soit sous le joug d'une autorité complètement tordue et invivable. Mais je n'ai pas encore de réponse à ça. » Je caresse doucement ses cheveux en poussant la tasse de thé vers elle et en l'obligeant à boire un peu. « Mais je sais une chose. Peu importe, ta ou tes décisions, je serais là. À chaque fois que tu en auras besoin, à chaque instant, à chaque moment, tu pourras compter sur ma présence. » Quitte à quitter le boulot en plein milieu d'une enquête, pour elle, je lâcherais tout. Je veux qu'elle se sente bien, je veux qu'elle puisse être heureuse. Il va vraiment falloir exploser ce gouvernement de merde si on veut être tranquille un jour. Ça devient impératif !

Merdé toutes les deux, c'est pire que ça au fond. J'étais tellement prise dans tout que je n'ai même pas pensé aux autres. Dans ma tête, il n'y avait que Joshua et le moyen le plus efficace de l'oublier, d'anéantir ce qui se passait dans mon esprit, de gommer cette rencontre bien trop prenante à mon goût. Il n'y a qu'à voir aujourd'hui, malgré le fait que je m'occupe de mon ami, sa présence tourne dans un coin de ma tête, toujours là, envahissante et tellement pénible. Pourquoi donc ce foutu cerveau s'évertue à m'obliger à penser à lui. Sérieusement ? J'ai bien d'autre chose à penser non ? Je secoue la tête pour que ça s'en aille pour que toutes pensées concernant l'ange finissent aux oubliettes, plus facile à dire qu'à faire. Agacée, je finis par le reléguer une nouvelle fois d'un côté de ma tête et je reprends doucement. « Ouais, probablement. On va dire ça comme ça. » Moi qui me pensais pas du tout du genre à faire passer mon boulot avant le reste... Je me sens toujours minable. Je finis par reprendre le contexte et finis par balancer ce qui me vient en tête, parce que j'en ai ma claque. Je parle de foutre le gouvernement en berne parce qu'ils n'arrêtent pas d'imposer leurs restrictions, mais personne ne se rend compte qu'aucun de nous n'a voulu vivre ainsi. Personne ne nous a demandé notre avis au fond. Franchement on est né comme ça, supprimer notre don, c'est comme arraché le bras d'un humain lambda. Et puis, ce n'est pas pour ça qu'il y a moins de crime. Soyons honnête, la moitié des gens qu'on a arrêté ces derniers temps étaient des humains classiques. Alors quand Cassy reprend la parole et me demande ce que je ferais pour renverser le gouvernement, je ne sais pas quoi répondre. Je la laisse parler tranquillement et fini par prendre la parole.

« Honnêtement, je ne sais pas ce que je pourrais faire. Je sais beaucoup de chose, sur le CAA, le CODECS, c'est l'avantage de la chaîne. Je peux aussi entrer plus facilement au Ribcage parce que je suis capable de faire quelque chose que je ne t'ai pas encore dit et que le CAA exploite sans vergogne. Je connais des tas de trucs, mais personne ne se fiera jamais à moi pour aider. J'ai vendu mon don pour sortir de ce bourbier et pouvoir travailler sur la libération des nôtres dehors au lieu de moisir au Ribcage. Si seulement mes parents ne m'avaient pas vendu, j'aurais très bien pu passer inaperçu sans souci. » Je m'arrête, me rendant compte de ce que j'ai dis. Et puis honnêtement, qu'est-ce que ça change ? J'ai fais ce que je pensais le plus juste. Je fais en sorte de toujours lancer les chasseurs sur des pistes moindres, sauf quand l'aberration est réellement l'une de celle meurtrière qu'il faut arrêter. « Tu sais le CAA, si je pouvais l'éviter, je l'éviterais comme la peste. Ce n'est pas de gaieté de cœur que j'ai pris cette décision et tous les jours, je m'en veux. Mais je n'avais pas le choix, mes parents avaient déjà décris au CAA ce que je pouvais faire et de quel façon je pouvais être utile. Comme s'ils allaient laissés quelqu'un comme moi leur filer entre les pattes. Mon don n'a peut-être rien d'offensif, mais il n'empêche que je suis bien plus utile que tout le monde le pense. » Sérieusement, comment devenir un ennemi rapidement. « Mais j'aimerais tellement faire péter ce système. J'en ai marre qu'on nous prenne pour des montres alors qu'aucun de nous n'a décidé de naître ainsi. J'en ai marre qu'on nous catalogue alors qu'une partie des meurtriers sont de simple et basique humain. Franchement qui sont-ils pour nous jugés sans nous connaître ? » Voilà que je m'emballe de nouveau.

Je secoue la tête et tente de penser à autre chose. Je finis par parler du bébé, de ce bébé. L'idée me fait rêver. J'ai toujours eu envie d'être mère, au plus profond de moi, j'ai toujours eu envie de trouver quelqu'un que j'aimerais réellement et qui m'aimerais pour ce que je suis, avec qui j'aurais des enfants... Un rêve bien vide de sens quand on est empathe. Dur de faire abstraction de toute ces petites choses qui vont et viennent dans le cœur de notre compagnon. Au final, il n'y a qu'avec ce foutu ange que... Oula t'emballe pas ma grande, l'ange il est hors contexte là... Tu m'étonnes qu'il est hors contexte. Ma digression personnelle ne m'empêche pas d'écouter ce que je me dis Cassy et je comprends parfaitement, même trop bien en fait. C'est l'avantage d'être empathe, on peut facilement s'identifier à l'autre. « Tu ferais peut-être plus de truc sans moi. On ne sait jamais, si ça se trouve, rien de tout ça ne se serait passé et tu aurais changé de coin quand ce meurtre est arrivé au lieu de t'accrocher à la pauvre empathe que je suis. » Un peu d'autodérision et un sourire pour lui montrer que je rigole bien évidemment, même si parfois je le pense. Je me dis que si je me m'étais pas accroché à elle, peut-être que tout cela ne lui serait pas arrivé. Je n'en sais rien au fond, mais je peux au moins l'espérer non ? « Honnêtement Cassy, je comprends. Je sais qu'avec ce qu'il se passe en ce moment, le fait que tu puisses te retrouver au Ribcage si quelqu'un de malintentionné apprenait ça. Mais crois-moi, je sacrifierais n'importe qui, n'importe quoi si quelqu'un devait cafté. Je n'hésiterais certainement pas une seconde à utiliser mon don, et mes relations partout pour t'éviter tout ça. »

Je souris doucement. « Je te protégerais de tout, envers et contre tout. De plus, on peut toujours trouver des moyens de te protéger sans éliminer qui que ce soit. Il est de notoriété publique que tu détestes le contact, quoi de plus normal. On peut trouver des tas de solutions pour te couvrir et pour le reste, crois-moi je ferais mon possible pour tout. » Parce que je sais quelque chose, qu'elle sait aussi. « De plus, je sais parfaitement que ce bébé, ce n'est pas qu'une lueur d'espoir. Si jamais tu devais décidé de t'en séparer, tu t'en voudrais et je refuse que tu sois triste. C'est hors de question. On peut trouver un moyen pour que rien ne soit caché et en même temps que le bébé et toi vous soyez protéger. Je te rappelle que je suis en partie la loi et que je la connais parfaitement et donc le moyen de détourner tout ça. » Je souris. J'essaie tant que je peux de l'aider, mais je ne suis pas certaine d'être très douée. J'ai tellement l'habitude de me fermer au monde que je dois manquer cruellement de tact et de savoir vivre concret. Un léger soupir passe sur mes lèvres alors qu'elle se lève pour aller se rafraîchir. Qui aurait cru que tout ça serait problématique. Moi qui pensais que nos vies ne pouvaient pas être plus compliqué. Voilà que je fais une fixette sur un putain d'ange et que ma meilleure amie, ma sœur, tombe enceinte d'une aberration. Mais la vie n'en a pas marre d'être chienne de la sorte. J'aimerais tellement que tout soit plus simple, moins compliqué. Que plus rien ne nous arrive et que tout revienne à la normale, comme à Réversa. Que le temps s'inverse.... Bah bien sur et pourquoi pas des licornes et des arc en ciel et des bisounours aussi tant qu'on y est.

Rahhh tout ça m'agace et ces foutues pensées aussi d'ailleurs. Je finis par grogner contre moi-même avant de finalement ressentir que Cassy revient. Je me tourne vers elle quand elle me tend quelque chose et je regarde les deux anneaux de plantes entremêlés. Je souris, parce que j'ai l'impression que c'est nous. Main dans la main, envers et contre tout et tous. « C'est superbe. » Je regarde le travail qui a dû demander un temps impressionnant et je souris doucement. « On dirait un symbolique de nous. De notre relation. J'ai l'impression de nous voir à travers ces plantes, à travers ce cadeau. » Je souris doucement en touchant avec douceur les plantes. Je fais le tour de chaque anneau, m’émerveillant un peu plus à chaque fois. « Mais pourquoi un tel cadeau ? » Parce que je ne comprends pas réellement. Des cadeaux, je n'en ai pas reçu énormément en fait, pour être honnête j'ai cessé de recevoir quoi que ce soit une fois que mon don s'est manifesté. Un sourire teinté de tristesse passe sur mon visage avant de finalement plonger le regard dans celui de mon amie, cherchant une raison, qui n'est peut-être pas là. Faire des cadeaux pour le plaisir ça existe, mais il faut toujours que je cherche une raison dans tout alors...

Je n'aurais jamais imaginé en venir à parler de tout ça. Enfin qui aurait cru honnêtement que les choses finiraient de cette façon. Elle enceinte d'une aberration au Ribcage et moi éprise d'un foutu ange que je connais à peine. Franchement la vie est réellement injuste, pourtant, ça ne m'empêche pas d'être celle que je suis et de montrer qui je suis. Devant Cassy, je n'ai jamais été cette altération catastrophique qui n'est désiré de personne, qui fait peur à tout le monde et que tout le monde redoute parce qu'elle n'a aucun doute sur ce que vous ressentez. Même le peu de temps que j'ai passé au Ribcage m'a fait comprendre que je n'étais pas normale. Tout le monde chuchotait sur mon passage, je pouvais sentir la peur dans leur cœur, et elle se reflétait carrément dans leur regard. Oh bien sur, être enfermé devait jouer, mais c'était sur mon passage que ça babillait. Mes parents avaient tout fait pour que mon don soit connu. Je ne comprends toujours pas pourquoi. Les empathes ne sont pas des gens mauvais, alors oui, le cœur des Hommes n'a aucun secret pour nous et personne ne peut nous mentir sur ce qu'il ressent, mais en dehors de ça, qu'avons-nous fait pour mériter une telle animosité ? C'était les questions que je me posais avant et puis j'ai compris. Certains empathe se sont servis de leur don pour manipuler les émotions d'autres... Voilà à quoi j'ai été relégué : une manipulatrice d'émotion. Parce que si lire les émotions est une chose désagréable mais sur laquelle on peut passer, manipuler quelqu'un et l'obliger à ressentir des choses qu'il n'a aucune envie de ressentir n'est pas quelque chose de normal.

Je relève la tête à l'instant où Cassy me répond et je souris tristement. « Pourquoi ? Parce que ça serait autant dangereux pour eux que pour moi. » Comment lui expliquer ce que j'ai déjà passé dix mille fois dans ma tête. « Le souci vois-tu c'est qu'être du CAA rend les choses tout compliqué. Alors oui, j'ai accéder à des tas de choses, plus que la plupart de ceux qui veulent changer le monde. Mais je suis tout autant une menace que je pourrais être une bénédiction. » Je passe une main dans mon cou et la regarde doucement. « Imagine si j'étais arrêté à un moment, interrogé et que je connaissais des noms, qu'on me forçait à les dires ? Cela mettrait le bordel dans la résistance. Sans compte que ça marche dans l'autre sens. Si l'un des résistants connaissait mon nom et était capturé et qu'il parlait ? Je ne pourrais plus être du CAA et je ne pourrais plus aider. » Je souris de nouveau tristement. « La seule solution que j'ai trouvé c'est de le faire dans l'ombre, qu'une seule personne connaisse mon identité et que les autres n'en sache rien. Mais honnêtement, je ne suis pas certains que beaucoup accepterait. Alors pour l'instant, je me contente de compiler tout ce que je peux sur le gouvernement actuel pour voir où ça me mènera. » Et j'évite d'impliquer une certaine personne pour une raison encore plus obscur. Hors de question de lui faire du mal, quitte à ce que ça me coûte... Merde, cette façon de penser me ressemble certes, mais pas envers un ange. Quelque chose s'est passé durant notre rencontre, quelque chose qui n'aurait pas dû se passer et me voilà maintenant déchiré entre trop de chose.

Je serre les dents et continue de parler. Peut-être n'aurais-je pas dû, mais j'estime que c'est mon devoir de la mettre au courant de tout ce qu'il s'est passé. Je n'en ai jamais réellement parlé et sa réponse fait sortir un rire amer de mes lèvres. « Et comment j'aurais pu aborder ça ? Oh au fait mes parents m'ont vendu quand les anges ont balancé la bombe. Ils ont décrit tout ce que je pouvais faire avec mon don et je me suis retrouvé au Ribcage où j'ai dû tout faire pour survivre d'une façon non approprié. Tu images ce que ça fait d'être vendu comme une ennemi par tes propres parents ? » Je secoue la tête. « Pardon je n'aurais pas dû te dire ça. Ta famille, c'était une vraie famille. La mienne... Elle n'avait de famille que le nom, rien d'autre. Je n'ai toujours été qu'un outil pour mes parents. Je ne sais pas ce qu'il en était pour mon frère, mais il s'avère que je n'étais pas l'outil que mes parents voulaient, alors ils s'en sont débarrassés. C'est aussi simple que ça. » Simple et cruel à la fois. Mais il s'agit de la dure réalité de ma famille... Je secoue de nouveau la tête et décide d'être totalement honnête. « Mon don se découpe en deux en quelque sorte. J'ai l'empathie classique, la possibilité de ressentir les sentiments de tout le monde. Il s'agit en quelque sorte d'un don passif, quelque chose que je ne contrôle pas, qui se fait naturellement. » Je déglutit un instant et reprends. « Et il y a l'esprit empathique, la partie active de mon don, qui me permet de voir le monde d'une façon différente. »

Je secoue la tête, c'est tellement compliqué à expliquer. Alors je lui fais plutôt une petite démonstration, même si elle ne pourra pas voir ce que je fais, elle peut voir mes yeux devenir totalement blanc, presque argenté, comme un miroir. Son aura est troublé par son chagrin, je peux voir la ligne bleue de la tristesse vibrer à chacune de ses respirations et instinctivement ma main se pose sur mon cœur. Je relâche l'esprit empathique et reprends doucement. « Je suis capable grâce à l'esprit empathique de voir l'aura émotionnelle des gens. C'est comme des lignes de couleurs qui entoure la personne et vibre d'une façon différente pour chaque personne et une teinte de couleur par personne aussi. L'aura émotionnelle est unique pour chacun et … je suis capable de traquer n'importe qui, n'importe quand, n'importe où. » Je serre les dents. « Les traces émotionnelles sont plus persistante que l'odeur, ou autre et je peux les suivre facilement. La pluie ne les efface pas, ce qui fait que je ne perds quasiment jamais ma cible. Si je la perds, c'est qu'elle est trop loin de ma perception, ou que les traces sont vraiment trop lointaine. Mais du moment où elle ne date pas plus de trois semaines, je peux les suivre. Je pourrais même décrire tout le chemin que tu as fais depuis plusieurs jours. » Je pousse un soupir et me prends la tête dans les mains. « C'est ça que j'ai vendu au CAA. C'est ça qu'ils utilisent. Comme ils ne connaissent pas mon don aussi bien que moi, je fais parfois exprès de perdre la trace quand je me rend compte que la personne que je traque n'a rien fait de mal. J'ai perdu de nombreuses traces comme ça. Ils pensent que je ne peux remontrer les traces que de quelques jours, voir une semaine. C'était vrai avant, plus maintenant. »

On a tous à faire quelque chose. « Honnêtement, je n'en suis pas fière, mais j'ai toujours fais très attention. La justice, c'est ce qui me fait avancer, et tout le monde y a droit. C'est ma façon de voir les choses, alors j'agis dans ce sens-là, même si le CAA s'imagine que je suis leur petit chien docile. » Je n'ai jamais été docile, pas depuis que je suis née en tout cas. Il n'empêche que je n'aime pas me dire que le CAA est au courant de ce don pour traquer les gens, ça me dérange. Si jamais mon don devait changer, évoluer, je ne le dirais à personne, ça vaudrait mieux pour tout le monde. Je finis par une petite pointe d'humour sur moi à laquelle elle me répond. Mon rire résonne comme autant de carillon dans la maison. « Tu vois, on se comprend. » Un clin d’œil plus tard et je lui parle de toutes les possibilités pour cacher sa grossesse et que personne ne soit au courant. Elle me surprend une fois de plus avec une très bonne idée. « Oui, ça peut marcher. Mais il nous faudrait aussi un hackeur qui puisse te sortir les documents comme s'ils étaient vrai. Ça je peux le faire, je sais où en trouver un. » Merci le darkweb qui me permettait parfois d'avoir accès à des informations que je ne devrais pas avoir. « Rohh t'es pas drôle. J'ai même pas le droit de me défouler un petit peu. » Je secoue la tête de dérision, mais au fond ça m'arrange. Être empathe n'est pas de tout repos et tuer quelqu'un... Ce n'est pas bon pour un empathe disons.

Je la laisse aller se rafraîchir, me demandant si je peux faire quelque chose de plus, jusqu'à ce qu'elle revienne avec un cadeau. Je la regarde tranquillement et ne sais quoi répondre. D'habitude, il y a toujours une raison pour que tout arrive. On ne fait pas de cadeau juste pour faire des cadeaux. À chaque fois que quelqu'un m'a offert quelque chose, il avait toujours une idée derrière la tête. Ça ne m'a jamais plu, alors je n'ai jamais rien accepté, jusqu'à... Je secoue de nouveau la tête, n'y pense pas, jamais ! Je relève la tête du signe de l'infini en plongeant mon regard dans le sien. « Non, jamais en fait. Enfin si une seule fois. » Je souris en repensant au cadeau. « Mon frère qui m'a légué sa maison en quelque sorte avant qu'il ne disparaisse je ne sais où. En dehors de ça, personne ne m'a jamais fais de cadeaux. Mes parents, ils se sont contentés de m'élever, de me faire apprendre, de m'obliger à m'exercer, mais c'est tout. C'est tout nouveau. Je ne sais pas comment réagir en fait. Désolé. » Je me sens perdue, pour ça, pour le reste, pour cet ange qui tambourine à ma tête et se rappelle à mon bon souvenir. C'est ainsi qu'une légère larme s'écoule de mon œil pour dévaler le long de ma joue.

Le temps n'a pas réellement d'emprise dans notre petite bulle de secret. C'est comme si rien n'arrivait à percer autour de nous, comme si rien d'important ne pouvait nous arrêter et c'est bien le cas. Honnêtement, je n'ai envie de rien d'autre que de continuer à discuter, que de continuer à penser à autre chose. Je suis douée pour m'occuper des problèmes des autres, pour les décortiquer, les analyser et pour donner des conseils, souvent judicieux, parfois compliqué. Ce n'est pas toujours évident d'être empathe. On sait, mais ce n'est pas parce que nous, on sait, que c'est le cas pour les autres, bien au contraire. Personne ne sait aussi bien que nous mis à part ceux qui ressentent et encore, même là, nous sommes à même d'être bien meilleur que ceux qui ressentent. C'est tout un complexe, un cercle vicieux dont il faut se sortir. Être empathe, c'est voir le monde d'une façon que peu de gens peuvent voir. C'est voir le monde avec son cœur, avec son âme et mettre en vie ce que l'on est pour tenter d'aider les autres. Être empathe, c'est avoir constamment un angelot sur une épaule qui vous pousse inexorablement pour aider tous ceux qui croiseront votre route et qui auront besoin d'une aide, qu'ils le sachent ou non. C'est compliqué à gérer, pas seulement parce qu'à force de ressentir les autres, on fini par perdre un peu de ce qu'on est. Mais surtout parce qu'avoir des sentiments est déjà tellement complexe, que quand ceux des autres s'infiltrent vers vous, les vôtres passent toujours en second plan pour que vous puissiez vous concentrer sur ceux des gens vous entourant. C'est pour cela qu'on nous trouve généralement gentil, calme, doux, avenant et qu'on se confie facilement à vous.

Oui, hein, vous comprenez maintenant ! Dans ma famille, on ne pouvait pas se permettre d'être faible. On ne pouvait pas se permettre de paraître doux, pas plus qu'avenant ou gentil. Ce n'était pas possible. Alors mes parents ont fait du mieux qu'ils le pouvaient et ont décidés de me changer. Mais changer un empathe.... Enfin bref, tout ça pour dire que quand Cassy m'affirme que je l'ai, j'ai l'impression qu'une partie de mon monde se solidifie. Comme si toute ma vie, je n'avais attendue que ça et c'est en partie de la vérité. J'ai toujours voulu que mes parents m'aiment pour ce que j'étais, que mon frère me voit comme sa petite sœur. J'aurais aimé être ce qu'ils voulaient, mais au fond... Je secoue la tête et la remercie, parce que c'est comme ça que je suis. Dire merci, sourire, être calme et tranquille. Analyser les choses, tout en douceur et en finesse. Totalement en contradiction avec le masque glacial que j'impose sur mon visage quand je sors. Je peux au moins reconnaître ça à ma famille : ça m'a bien aidé pour mon métier. La discussion se poursuit, sur quelque chose dont je ne suis pas fière. Je lui souris tristement alors qu'elle me dit que je peux protéger des innocents. « Mais ce ne sera jamais assez. Combien sont enfermé désormais. Combien comme Blérim qui n'ont rien fait pour mériter ce genre de chose ? Il y en a trop Cassy, crois-moi, j'en ai vu bien trop. » J'aimerais tellement faire plus que je ne fais actuellement. J'aimerais leur éviter ces souffrances. Nous sommes nés pour vivre ainsi, alors pourquoi faut-il qu'on nous prenne pour des détraqués. Le danger ne vient pas forcément de nous, non. Nous sommes juste le joujou qu'on agite dans la lumière pour ne pas voir ce que l'ombre cache. Et c'est bien là le problème.

Je relève finalement la tête quand elle me demande de quelle couleur est sa signature émotionnelle. Mes yeux blanchisse instantanément alors que j'appelle l'esprit empathique. Je regarde les couleurs qui s'imbrique. La beauté d'un cœur qui ne bat pas pour faire saigner, mais qui bat pour soigner. Un léger sourire se pose sur mes lèvres, alors que le brun de mes yeux reprend sa place. « Ce n'est pas facile à expliquer, mais chaque émotion possède une couleur propre. C'est un peu cliché, mais la colère est rouge, la tristesse bleu, la joie jaune, etc... Mais chaque personne possède une teinte particulière pour chaque couleur suivant comment elle compose son être. Ta signature émotionnelle, est lumineuse. Pas comme un flash horrible de lumière non, elle est composé de lumière douce, de couleur pastel. Pas terne, loin de là, elle donne le sourire, l'envie de se glisser dedans pour se sentir chouchouter, cocooner, comme lorsqu'on était bébé. Elle donne envie de s'en draper pour nous laver de toutes les influences extérieurs. Elle est signe de douceur, de calme, mais pas de faiblesse non. Une force tranquille et pleine de vie. Même si elle tressaute au vu de ton chagrin et de tout ce qui t'arrive ces derniers temps. » Je souris doucement. « Mais ne t'en fais pas, ça passera. C'est promis. » Ce n'est pas une phrase classique, non. C'est une phrase que je pense réellement. Et c'est comme ça que je passe au moyen le plus sur de pouvoir mettre en place ce qu'elle me dit. Ce n'est pas pour rien que je suis la loi n'est-ce pas ! Je sais autant l'utiliser que la contourner.

« Oh tu sais, quand on sait utiliser la loi, on sait parfaitement la contourner. Pour une fois ça servira a un vivant au lieu de ne servir qu'au mort. Je trouve que c'est un moyen judicieux de l'utiliser, que de le mettre au service d'une naissance non ? » Un sourire et je me sens plus légère. Par contre au moment du cadeau, je me sens un peu sur le cul, sans trop savoir ce que je dois faire. Des cadeaux, je n'en ai jamais réellement eu en fait. Comment réagir, est-ce qu'il y a une manière particulière ? Ou alors une façon ? Visiblement pas. « Alors merci. C'est très gentil et je crois que je lui ai déjà trouvé une place de choix. Je voulais changer un des tableaux tout pourris dans cette baraque. Tiens d'ailleurs j'ai besoin d'un coup de main pour de la peinture, si jamais ça te dit de sortir de ta forêt. » Et elle pourra voir où j'habite pour une fois et comment je fais pour éviter que le CAA ne me surveille de trop. N'empêche que depuis Joshua, j'ai changé ma façon de faire. La maison que je suis censée habiter est bien plus lumineuse, comme s'il y avait de nombreuses traces de vie. Je me suis arrangée et tout ça grâce à un ange... ça crains. C'est en pensant à lui que je me rends compte que Cassy me parle. Je lève la tête et grimace doucement à sa question. « Okay, je t'explique, mais surtout, tu ne t'emballes pas d'accord ? » Je me racle la gorge parce que je sais déjà que ça va partir en vrille. « Voilà y'a un mois et demi, voir deux mois, j'étais sur une enquête et j'ai rencontré quelqu'un. » Rencontré n'est pas le terme approprié, cet enfoiré s'était invité sur ma scène de crime... « Enfin bref. Il s'est passé pas mal de chose, je l'ai quasi insulté, il m'a rendu la pareil et il m'a suivi pour en savoir plus bien évidemment et là... je ne sais pas comment expliquer. Pour la première fois depuis longtemps j'ai été attiré par quelqu'un. Et ce n'était pas dû à mon empathie. » Enfin pas seulement. J'avais bien senti la vague de désir, je me l'étais même pris en pleine tête, alors que mon empathie ne semblait pas fonctionner correctement sur lui. Incompréhensible ! « Et j'ai détesté ça. Je ne peux pas me le permettre. Je suis partie, je n'ai pas donné de nouvelle. Sauf que... » Je serre les dents. « Je pensais que ça passerait, honnêtement, mais cet enfoiré reste dans un coin de ma tête constamment. Dés que je ne suis pas occupé, il surgit dans mes pensées comme un diable de sa boite et je suis épuisée. » Voilà, j'ai passé sous silence le fait qu'il était un ange et pas mal de chose, mais j'imagine que rien n'est fini encore.

Si ce n'est pas moi la traqueuse ? J'imagine qu'il y en a des autres comme moi. L'une des chasseuse possède un don de pistage, ça doit fonctionner comme mon empathie. Enfin, je n'en sais rien. Mais il est vrai qu'elle doit en attraper bien plus que moi et que certains que j'aurais laissé partir sont désormais enfermés au Ribcage. Cette constatation n'aide pas forcément. Je me sens déjà assez mal comme ça de traquer les miens, je ne veux pas qu'ils s'imaginent que je le fais de gaieté de cœur, parce que ce n'est vraiment pas le cas. Mon but n'est pas de nuire aux nôtres, mais surtout d'amener la justice. Si là ils sont coupable, alors je n'hésiterais jamais à les traquer ou les éliminer. Mais s'ils sont innocents, ils ont autant de droit que l'humain lambda. Je  me refuse à faire une quelconque différence. Quant à Blérim... disons qu'au fond je m'en veux, même si je ne suis pas responsable. Je ne peux pas m'empêcher. Je relève cependant la tête et lui souris quand elle me demande si je pourrais aller le voir dans le cadre d'une enquête. « Je pourrais. Ce n'est pas un problème. Je dois aller voir un vampire dans peu de temps, donc un loup, pourquoi pas. » Et je le ferais même si je n'ai rien à demandé, parce qu'elle a le droit au bonheur, peu importe ce que les gens peuvent dire des aberrations, moi je sais qu'elles ne sont pas toutes des problèmes. Je secoue la tête alors que l'idée de faire évader Blérim me trotte dans la tête. Depuis que j'ai remarqué à quel point il l'a rendait heureuse, j'ai envie de tout faire pour qu'ils se retrouvent. Surtout avec le bébé en route.

Mais bon, quel espoir je leur donnerais à faire ça franchement ? Qu'est-ce que je donnerais à cet enfant qui doit naître ? Il ne suffit pas de penser à une personne, non, il y en a plusieurs et elles ont toutes leur mot à dire. Voilà que je m'embrouille moi-même. Je soupire avant finalement de parler de son aura et de la tristesse qui la fait vibrer. Un sourire étire une nouvelle fois mes lèvres à sa réponse. « Je sais bien, mais il n'empêche que je vois beaucoup de chose et ça me démange parfois d'essayer d'arranger les choses quand même. Si seulement je pouvais manipuler les émotions, les atténuer un peu, histoire que ce soit moins dur. Je sais bien que les gens ont besoin de ressentir pour surmonter les épreuves. Il n'empêche que parfois, c'est bien trop et ça me perturbe plus qu'on ne pourrait le penser. » Je déteste voir des gens tristes. Ça me rend morose et je n'ai envie de rien faire d'autre que de rester dans mon coin en espérant très fort que les fragments de tristesse s'échappent et se transforment en espoir. Oui, l'espoir. C'est une couleur magnifique, une touche de rubis, vibrante de lumière et de bien être. Je crois que c'est le sentiment le plus beau qu'il m'ait été donné de voir. Je me souviens encore de l'espoir de cet femme pour l'homme qu'elle aimait. Oui, c'est le plus sentiment qu'il puisse y avoir, avec l'amour et l'amitié profonde. Je me sens un peu plus légère et les sujets de discussion s'enchaînent comme toujours avec Cassy.

Je rigole quand elle me demande mon secret. « Te faire enfermer au Ribcage pour ce que tu es, c'est pas mal comme façon de commencer à vouloir détourner la loi pour le meilleur et pas pour le pire. » Je ris toujours parce que c'est vrai que ma vendetta a commencé ici, dans ce Ribcage, parce que je refusais qu'on me vende pour ce que j'étais, alors que je n'avais jamais demander à naître avec ce don. « Hey la ville c'est pas si mal, surtout quand on cache sa vraie maison. » Je hausse un sourcil, je ne lui ai encore jamais dis que je cachais au CAA où je vivais réellement. L'ancienne maison que mon frère m'a légué est mon point d'attache, pourtant j'entre toujours dans une autre maison avant de descendre dans la cave et de rejoindre grâce au tunnel ma véritable maison. Ouais je sais c'est étrange, mais le CAA contrôle déjà tout un aspect de ma vie. Il est hors de question qu'il contrôle le reste. Je veux encore être certaine qu'il ne me retrouvera pas si je devais disparaître. C'est mieux comme ça. Je secoue la tête et reprends la conversation quand elle parle de meuble. « C'est gentil, mais les meubles de chez moi appartenait à mon frère et... C'est peut-être con, mais j'ai l'impression que ça me rapproche de lui de les garder. Et puis c'est du bois magnifique que j'ai poncé et vernis donc je pense qu'il tiendront le coup. Mais je garde en mémoire ta proposition. » Je souris doucement parce que je suis assez pénible sur ma maison. Je n'aime pas trop que qui que ce soit essaye de changer ce qu'il y a chez moi, tout simplement parce qu'il y a mon frère et moi dans cette maison d'une certaine façon.

Peut-être devrais je le détester autant que je hais mes parents. Mais je n'y arrive pas. Je l'ai vu quand j'ai été enfermé au Ribcage, il est venu une fois. Sa tristesse, sa colère, sa haine, tout ça faisait de lui quelqu'un à qui je ne pouvais que m'attacher. Il m'a toujours soutenu et même s'il est parti pour une raison que j'ignore, je l'aime toujours autant et je ne veux pas ne plus l'aimer. Il est mon frère et le restera. De plus grâce à lui, j'ai une maison et un compte en banque bien rempli. Je pourrais ne plus travailler si je le décidais. Je secoue la tête alors que la discussion dérive vers Joshua. J'en suis presque à grincer des dents alors que je la sens s'emballer. Ouais, je me doutais bien que ça allait arriver. Je grimace quand elle reprend la parole. Oui, voilà ce que je voulais éviter. Je ne dis rien, mais tire une tronche de six pieds de long. Elle n'y est pour rien, mais son enthousiasme n'est pas communicatif là ! « Je fais la tête parce que ce foutue mec est un ange ! » Ouais je sais bien, c'est débile de se borner pour ça, mais là, de suite, je n'arrive pas à relativiser. « Je suis censée les détester, pour tout ce qu'ils m'ont fait, pour ce qu'ils t'ont fait. Ils ont foutue notre vie en l'air Cassy. Comment est-ce que je pourrais passer au dessus de ça ? » Mais ce n'est pas la seule raison. « Je me souviens encore de la dernière fois où j'ai fais confiance à quelqu'un. Je me souviens encore de ce qu'il s'est passé. Mes poignets ressentent toujours les liens, l'humiliation est toujours présente dans ma tête, ce n'est pas comme si je pouvais effacer ce genre de chose. » Ce n'est pas comme si j'y arrivais. Mais le pire c'est surtout ce qui m'est venu en lisant les notes de mes vieux. « Mais le pire tu sais quoi. Avec tout ce qu'il se passe dans ma tête. J'ai peur qu'il soit.... » Même le dire c'est vraiment trop complexe. J'expire, prends une grande respiration et reprends. « Qu'il soit mon opposé. » Et voilà ça c'est dit. C'est le pire scénario qui pouvait m'arriver.

Je savais que cette discussion n'allait pas être simple et surtout qu'elle amènerait des choses sur le tapis que je n'avais pas envie d'amener. Ce n'est pas tant que je n'ai pas envie d'en parler. Honnêtement, ça ne me dérange pas du tout de dire ce que je dois dire. Le souci dans toute cette histoire, c'est qu'il y a la théorie et la pratique. Il y a les choses que je peux dire et celle que je ne peux pas. Expliquer mon don, c'est comme nager en eaux troubles. On a l'impression de savoir où on va, jusqu'au moment où on se rencontre qu'on s'est trompé de route et qu'on est perdu. Ou alors jusqu'au moment où on se rend compte que ce qu'on croyait connaître, n'est rien face à l'immensité de quelque chose de plus énorme. C'est tellement différent de ressentir et d'en parler. Ce que je vois, ce que je ressens, c'est dix fois ce que je peux dire avec des mots. Comment décririez-vous la tristesse ? Vous pourriez dire que le cœur se sert, que l'on a plus envie de rien, que les larmes s'écoulent lentement sans qu'on ne puisse rien y faire. Est-ce que cela rend réellement justice à ce que vous ressentez quand vous êtes triste ? Même pas à moitié. La tristesse prend tellement de forme qu'on ne peut même pas décrire le sentiment, sans se dire qu'il en manque. Je sais à quoi correspond chaque sentiment et pourtant... C'est comme si ce monde m'était connu et en même temps étranger. Je m'en rend compte ces derniers temps, alors que la foule semble toujours plus agité, alors que le monde change et que Bristol se transforme en un énorme croque-mitaine. Comment faire pour que tout change ? La question est bonne, elle est même très bonne et pourtant, je n'en ai pas la réponse. Je me contente de suivre le mouve comme dise les jeunes.

Pourtant, j'aimerais tellement faire plus. Ce don est quelque chose de profondément intense. Contrairement à ceux qui ne voient qu'avec leur yeux, mon cœur est bien plus utile. Je peux savoir si on me ment, si on me cache quelque chose, où si le mal s'est insinué sans que la personne ne s'en rende compte, ou alors qu'elle s'en est rendu compte. Je me sens frustrée et tellement pas dans le ton. J'aimerais tellement pouvoir faire plus que ce que les gens s'attendent de moi. Pourtant, je me retrouve bloquée. Obligée de regarder le monde se délité au fur et à mesure que le temps passe, chercher des solutions à des problèmes qui ne peuvent pas être réellement résolu. Je me sens perdue, tellement que ça en devient un sacerdoce. Je relève cependant la tête à la mention de Cassy. Elle veut aider, je comprends parfaitement ce qu'elle dit, mais le monde ne fonctionne pas toujours dans ce sens. « Tout ceux qui sont en bas ne remonte pas. Crois-moi, certains ne font que creuser plus bas, encore et encore. Ce n'est pas parce que vous ne voyez pas qu'il n'y a rien. Pas plus tard qu'aujourd'hui, j'ai rencontré quelqu'un dans la rue. Belle, douce et calme. Un sourire sur les lèvres et un mot gentil pour tout le monde. Elle a aider une vieille dame à traversé. Tout le monde s'est dit qu'elle devait avoir une belle vie pour sourire ainsi. Il n'en est rien, elle est au fond du gouffre et ne s'en sort pas. » Je soupire un instant, porte mon regard et me remémore ces moments où je me perds dans la foule. « Le monde change et pas en bien. Bristol s'agite à la vue de tout le monde et le cœur des hommes faiblit. Il n'arrive plus à pomper l'énergie qu'il faudrait pour subsister par lui même. Avant, il pouvait compter sur son entourage, il se régénérait aux sentiments des autres. Mais aujourd'hui, les sentiments sont corrompus, vide, faux, et terriblement seul. »

C'est l'impression que cela donne dans mon monde. L'espoir est mince, bien trop mince pour submerger l'angoisse, la douleur, la peur, la déraison, le besoin, l'envie et tant d'autres encore. C'est comme si la boite de pandore était ouverte et qu'elle déversait sans discontinuer les maux dont le monde n'a pas besoin. Une empathe ne peut pas faire grand chose contre ça, mais je pense que le fait que l'incertitude du lendemain y est pour beaucoup. De quoi seront fait nos lendemains ? Qui sera encore en vie ? On ne cesse d'agiter le surnaturel devant le nez des gens, mais ce n'est pas les capacités qui font de ce monde ce qu'il est. Non, c'est l'ambition et le besoin de pouvoir de certaine personnes qui nous ont menés à ce que nous sommes aujourd'hui. Je me rends compte que je file dans mes réflexions loin d'être agréable et qu'il serait temps que j'arrête de broyer tout ce noir. Un sourire s'affiche finalement sur mes lèvres et nous parlons d'autre chose, comme de ma maison. « Non, ce n'est pas comme Harry Potter. Disons que mon frère en partant m'a laissé une maison. Une maison qui n'était pas à son nom et pas au mien, mais qui lui appartenait. Il avait fait en sorte d'être anonyme parce qu'il avait visiblement prévu de me faire sortir du Ribcage quoi qu'il arrive. Quand je suis enfin sortie, je me suis rendue compte qu'il allait me falloir un endroit. Mais je ne voulais pas utiliser cette maison officiellement. Le CAA m'avait déjà pris ma liberté, il était hors de question qu'il prenne autre chose. Alors avec l'argent que j'avais de côté, j'ai acheté une petite maison, non loin de celle de mon frère. Et j'ai aménager un tunnel vers celle que j'habite actuellement. » Disons que c'est compliqué à expliqué et ça m'a demandé du temps.

Je souris doucement. « J'avais envie de vivre dans un endroit que je saurais non surveillé. J'ai envie d'avoir une vie à moi et pas seulement un semblant de vie, tu comprends ? » Je ne doute pas qu'elle comprenne au fond. « De toute façon honnêtement, je ne te vois pas vivre en ville. » Pas qu'elle soit trop fragile, mais comme elle le dit, j'aurais l'impression de la voir se faner si elle devait un jour vivre en ville. Je soupire de nouveau et bien évidemment, nous arrivons finalement au sujet que j'ai botter en touche dés mon arrivée. Ce foutue ange qui a trouvé sa place dans mon esprit et qui ne cesse d'y rester, se faisant limite un petit lit dans un coin de ma tête avec oreiller et couette carrément. Je ne sais pas si j'y arriverais. Je sais que ne pourrais plus l'occulter bien longtemps. Je me sens triste et seule sans l'avoir vu depuis longtemps. J'ai l'impression qu'il manque quelque chose, comme un morceau partie trop loin. Perdue dans mes pensées, je vois à peine Cassy courir vers les toilettes. L'entendre me donne soudain moins envie d'avoir un enfant... Je secoue la tête alors qu'elle revient pleine d'entrain, s'excusant et avec une explication on ne peut plus étrange. « Rahhh pouvoir fallait que ça m'arrive à moi sérieusement ? J'ai pas eu une vie assez pourris ? Fallait en plus que le destin se fou de ma gueule en me collant un ange dans les pattes ? Et puis quoi encore. » J'ai pas envie d'avoir un opposé, je suis tout le temps emmerder par des pénibles, et maintenant un opposé ? Sérieusement. DESTIN DE MERDE ! Bon même si c'est que dans ma tête, ça fait du bien. « Sur une affaire. Je cherchais un coupable et il avait des informations. Un véritable fouineur de première ! Honnêtement, je l'ai limite insulté la première fois qu'il a ouvert la bouche. Et j'ai regretté la première fois que j'ai regardé dans ses yeux. » Si bleu que je m'y suis perdue dedans... « Purée Cassy. Ça crains. Je veux pas tomber amoureuse d'un type qui ne m'aimera très probablement pas en retour. Et puis je sais pas si je pourrais passer au dessus de tout ce qui s'est passé avec les anges. » Parce qu'au fond, tout ce bordel aujourd'hui, c'est à cause d'eux et c'est aussi à cause d'eux que j'ai faillit ne jamais la connaître. Comment passer au dessus de ça ?

Venir ici signifie s'ouvrir. J'en ai parfaitement conscience et c'est souvent pour ça que je viens ici. Non seulement parce que je ne garde jamais mon masque en présence de Cassy, mais aussi parce que je sais qu'elle met le doigt sur mes conneries le plus souvent avec gentillesse, même si parfois une bonne baffe ne me ferait pas de mal ! J'ai tendance à m'embourber moi-même et au fond par moment, ce n'est pas plus mal. Je sais bien ce que les gens vont s'imaginer : cette fille est pas nette, personne n'aimerait qu'on la laisse s'enfoncer. Et pourtant, il m'arrive parfois de le souhaiter. Pas juste pour le plaisir, mais que pour une fois, je me rende compte de ce que je vis, de ce qu'il m'arrive à moi et pas aux autres. Le problème de cet empathie et de ma vie vouée aux autres, c'est que je ne fais plus attention à moi, d'un autre côté, je crains fort de n'avoir jamais réellement fait attention à qui j'étais. Depuis que j'ai découvert mon don, je me retrouvée ensevelis sous la masse de sentiment de la foule. Dans mon cœur et dans ma tête, il n'y avait plus seulement moi, il y avait les autres et moi. Comment faire pour sortir de la masse ? Tout le monde se pose la question. Parfois, il suffit d'un peu plus d'intelligence, d'un peu d'ingéniosité, d'une touche de caractère. J'ai en partie cela. J'ai un caractère trempé au fer blanc, je suis plutôt logique et même si je manque d'imagination par moment, je suis douée dans ce que je fais. Pourtant, je ne sors pas de la masse, pas parce que je ne suis pas exceptionnelle, mais parce que je n'arrive plus à me dissocier des autres. À trop vouloir aider et ressentir le monde pour être en phase avec lui, j'ai perdu ma propre identité, je ne sais plus qui je suis.

La preuve en est. Alors que Cassy parle d'espoir en moi, je ne parle que des autres, de ce qui les mets plus bas que terre. Quand suis-je devenue eux ? Quand ai-je cessé d'être Risa pour être la foule ? Je n'en sais rien, mais je me rends compte aujourd'hui qu'elle a raison de pointer tout cela du doigt, et parce que ce n'est pas brutale ou pas confrontation direct, je me rends compte bien plus facilement, que tous mes raisonnement se base sur la foule, sur le monde. « Tu as raison, parce que je crois bien d'être à moitié perdu. » Du moment où je me suis rendue compte que dans ma tête toute mon empathie était dirigé vers la foule, plus rien ne pouvait entrer dans mon cœur. Pourtant je suis là, j'éprouve des émotions. Peut-être serait-il temps que j'arrête de ne vouloir que sauver le monde et de penser un peu à me préserver moi. « C'est certains, pourtant l'état ne fait pas tout. La peur de l'humanité envers nous est bien réelle. L'Humanité a ce défaut de ne pas savoir partager et de vouloir régner en maître sur ce qu'elle estime être à elle. Du moment où Réversa a été révélé, où le havre de paix que nous avions réussit à garder tant bien que mal a disparu, il n'est plus resté que la peur de l'inconnu et les jugements intempestif. » Je souris vaguement, triste de ce que tout cela me montre. « Je peux comprendre la peur, je peux comprendre l'angoisse de ne pas savoir, mais personne n'a voulu nous écouter. On nous a parqué comme des animaux de foire. Catalogué comme dangerosité, alors que certains d'entre nous vivaient déjà avec les humains sans de souci. Je crois que je ne comprendrais jamais les simple Homme qui se contente de nous haïr et se laisse embobiner par le gouvernement. »

Nous ne demandons qu'à vivre tranquillement. La plupart d'entre nous ne sont même pas violent. Je suis dans les forces de l'ordre et je ne suis pas la seule. Qui peut juger alors que les trois quarts des meurtriers qu'on attrape ces derniers temps sont des humains, sans pouvoir, sans connaître Réversa. L'Homme a toujours été un danger pour lui-même et bien évidemment il reporte ses frustrations sur ce qu'il ne connaît pas. Je secoue la tête, penser à ça me rend maussade et je n'ai pas envie. Alors je parle de ma maison, enfin de celle cachée. Comme un trompe l'œil au fond. Je parle aussi de mon frère parce que c'est grâce à lui que tout ça a vu le jour et quand Cassy me dit qu'il devait beaucoup m'aimer, je reste perplexe malgré moi. « Honnêtement, je n'en sais rien. Mon frère... Il a disparut quand mon don est apparu. Comme s'il cherchait à me fuir et il est revenu deux semaines plus tard, un sourire sur le visage, comme si rien ne s'était passé. » Je souris tristement, il me manque tellement. « Je n'ai jamais pu percer la couche de ses sentiments, sans comprendre pourquoi. Pourtant, avec les années, j'ai eu de l'expérience, mais c'est comme si son cœur m'était fermé, pour une raison que j'ignore. Je lui en ai longtemps voulu d'être partie quand j'ai été enfermé au Ribcage, je pensais qu'il en était aussi responsable. Pourtant, quand j'ai reçu la lettre et ce qu'elle impliquait, j'ai su de suite qu'il ne m'avait pas vendu et qu'il avait au contraire tout fait pour me mettre à l'abri avant le déluge. J'ai peur qu'il n'ait travaillé avec le conseil. Tant qu'il ne reviendra pas, je n'en serais pas plus. » Un léger sourire.

J'aimerais tellement le revoir, pouvoir le serrer dans mes bras. Lui dire que la vie n'a pas été de tout repos quand il n'était plus là. J'aimerais tellement lui montrer ce que je suis devenue, lui prouver que j'ai changé et que je peux être digne de sa confiance, que je peux redevenir la sœur qu'il a toujours connu. Mais je ne connais aucune de ses raisons, alors tant que je ne saurais rien, je vais me contenter de penser à lui, d'espérer qu'il va bien et surtout d'espérer qu'il reviendra un jour. « Et oui, je veux rester maître de ma propre vie, malgré la laisse du CAA » Je ne veux pas devenir esclave à cause de ce que je suis et de ce que je peux faire. Je refuse de n'être qu'un outil au service d'un gouvernement qui compte nous contrôler sans même nous laisser l'occasion d'être ce que nous sommes. Je ricane quand elle parle d'urticaire et bien évidemment, la suite de la conversation se corse. Je suis venue pour du repos, mais au fond, je savais parfaitement que ça ne fonctionnerait pas. Cette connexion entre lui et moi, parce que c'est de cela qu'il s'agit. Le fait qu'il soit dans ma tête constamment, ça ne peut qu'être ça et ça me rend malade d'imaginer être lié à un ange. Pourtant, sans l'avouer, je désire être proche de lui. Ça craint, mon dieu ça craint, parce que cette sensation n'est pas dû au lien d'opposé, j'en suis certaine. Je suis ma meilleure amie sans me poser de question, m'assois sur le canapé et repli me genoux pour les entourer de mes bras. En ce moment, j'ai l'impression d'être une enfant qui a besoin qu'on la rassure. « De toute façon ce n'est pas comme si j'avais le choix hein. C'est ça qui me bouffe, le fait de ne pas avoir le choix, de me sentir obligé d'accepter. Tout comme ce don, le Ribcage, j'ai l'impression qu'on m'impose quelque chose. Mais tu sais le pire dans tout ça ... »

Parce qu'il y a pire que ce lien d'opposé. « Dés la première minute où il a ouvert la bouche, où il m'a gonflé, où il a fait son charmeur et a essayé de retourner la situation à son avantage. Dés l'instant où j'ai croisé son regard, j'ai eu envie d'en savoir plus. Au delà du lien d'opposé il a réussi à réveillé cette partie cachée, que je pensais enfouie à jamais de ce cœur trop plein de sentiments extérieurs. Alors que je me perdais toujours dans la foule, dans ce regard qu'il a posé sur moi, il n'y avait plus que cela : moi. Et c'est ça qui me fiche le plus la trouille. » Me dire que je peux aimer de nouveau, me dire que c'est un ange qui me l'a fait remarqué, et me dire que cet ange, est peut-être bien mon opposé et que le destin a une drôle de façon de gérer ses ouailles ! Je secoue la tête. Dire que cet enfoiré s'est infiltré dans les failles de mon cœur de glace n'est pas rien, il a carrément fait exploser cette putain de carapace et ça crains, vraiment ça crains. Je finis par me taire, ne plus rien dire, jusqu'à ce qu'elle me demande de lui présenter. Eh bien... J'en sais rien... Au fond je vais devoir le revoir, mais tout de suite j'en sais rien. J'aimerais plutôt en savoir plus sur lui avant de mettre Cassy et son bébé peut-être lycan devant son nez ! Je n'ai cependant pas le temps de lui dire ça qu'elle reprend en parlant de son patron. Et la mode panique, elle commence à parler toute seule. Je me peux m'empêcher de sourire.

C'est tellement amusant de la voir quand elle fait ça que je me tais et peine à garder le ricanement qui commence à monter alors qu'elle continue son monologue comme si je n'étais plus là. C'est tellement elle tout ça qu'au moment où elle s'excuse j'explose littéralement de rire. Mon dieu que ça fait du bien de se sentir légère comme ça ne serait qu'un instant. Je suis toujours en mode fou rire alors que je me rends compte que ce n'est pas très poli. Je finis par me calmer un peu et arriver à parler au bout de cinq bonne minutes. « Pardon, mais c'est tellement drôle quand tu pars en live et ça fait du bien de rire franchement. » Je souris doucement. « Honnêtement, ce n'est pas grave, je t'assure, si je suis venue c'est aussi parce que j'ai besoin de ta légèreté et que ça me fait un bien fou. » Surtout avec tout ce qui nous tombe sur le nez. « Pour ce qui est de combien de moi, il me semble que c'est trois-quatre mois. Histoire qu'il puisse faire des recherches pour te remplacer le temps de ta grossesses et après trois mois généralement les risques de fausses couches sont moindres. Enfin à ce qu'il paraît, personnellement j'y connais rien. » Je n'ai jamais eux de bébé moi. « Et pour te présenter mon opposé, je crois que je vais attendre, je ne sais pas encore s'il est fiable et justement avec ce bébé qui pourrait être un petit loup, je veux pas t'exposer inutilement aux regards d'un ange qui pourrait être du conseil et te vouloir du mal. » Parce que ce serait compliqué pour moi. Choisir entre un opposé et une meilleure amie, le choix cornélien ! « Mais je serais ravie de rencontrer ton patron. » J'ajoute avec un sourire et ça me permettra de voir si ce type est un homme bien !

Je crois qu'entre mon appartement et cette maison, je me sens totalement chez moi. Je sais bien qu'ici, ça ne m'appartient pas, mais c'est comme si j'étais la bienvenue, n'importe quand et que je pouvais venir pour m’apitoyer sur mon sort quand je voulais. Un soutien bienvenue dans cette vie de dingue qu'on a ces derniers temps, dans cette ville de merde ! Ouais de temps en temps, ça fait du bien de se défouler, même si ce n'est que dans ma tête. Je m'en sors pas trop mal je trouve ! Je secoue la tête doucement alors que je me remets dans la conversation. Parfois les pensées, c'est réellement le mal. Mais le pire, ce sont ces pensées négatives, cette impression de perdre pied dans ce monde, de perdre carrément le monde. J'ai l'impression que rien ne sera jamais plus comme avant. Comme si nous venions de passer un cap qui ne peut être franchi que dans un seul sens. C'est un peu comme prendre une route à sens unique. On sait parfaitement que le chemin ne va que dans un seul sens et qu'il nous sera impossible de revenir en arrière. Pourtant, on a pas réellement le choix, il s'agit de la seule route. Et je m'y perds. Je me perds dans cette route qui mène au tréfonds des sentiments de l'humanité. Je me perds dans leur sentiments négatifs, sans réellement pouvoir m'en sortir et ça m'effraie, réellement. J'ai appris bien vite qu'en tant qu'empathe ce que je ressentais devenait secondaire par rapport à ce que le monde ressentait. Pourtant ces derniers temps, c'est comme si je m'effaçais et c'est foutrement effrayant. Je souris donc quand Cassy reprend la parole, un peu de légèreté ne fait vraiment pas de mal. « Une carte, ce serait une bonne idée. » Si seulement il en existait une pour dompter le monde, ce ne serait pas du luxe un petit coup de main !

« Tu sais bien que je ne suis pas douée pour laisser les autres s'occuper de moi. Ça a toujours eu des conséquences désastreuses. Des parents qui me vendent pour s'en sortir, un fiancé qui se sert de moi pour ses jeux pervers. » Disons que la liste des gens qui ont voulu que je me repose sur eux est plutôt épatante par le manque d'empathie... Ironie quand tu nous tiens ! « Mais puisque c'est toi qui le demande, je vais faire un effort. Je ne dis pas que ça marchera super bien les premiers temps, mais je ferais de mon mieux. » Parce que pour elle, je peux au moins faire ça non ? « Et pour ce qui est de squatter, je le fais déjà assez souvent. » Je lui fais un sourire plein de dent, il n'empêche que la peur est toujours là et je ne peux m'empêcher de verbaliser ce que je ressens. La réponse de ma meilleure amie ne se fait pas prier et je souris tristement. Oui, l'homme n'apprend jamais de ses erreurs. Il se contente de les réitérer encore et encore, comme s'il s'agissait d'une méthode reconnu du 'pour le plus grand bien de l'humanité, soyons comme d'habitude !' Un genre de slogan totalement débile et une diatribe inutile. « J'ai plus l'impression d'être la boite de pandore vide ces derniers temps. L'espoir... Un bien joli mot, pour de si grand maux. » L'espoir, peut-être. Mais il n'empêche qu'espéré parfois nous fait retomber dans des cercles vicieux dont on arrive pas à se dépêtrer. Je ne sais pas si j'ai envie de croire en l'espoir. Je n'en sais rien et pourtant, peut-être un peu, je me dis que ce ne serait pas si mal de se reposer sur un sentiment qui pourrait balayer en partie les autres.

On finit par passer à autre chose, parce que franchement y'a de quoi avoir le cafard, voir se coller le bourdon. J'ai toujours adoré ces petites expressions et elles m'amusent tellement que je sens mon cœur s'alléger. Surtout qu'on parle désormais de mon frère. Ce frère dont je ne sais plus rien et qui est partit avant que je ne finisse enfermé. Avait-il un don lui aussi ? Possédait-il quelque chose de particulier ? Est-il devenu un ange ? Est-il réellement mon frère ? Au fond, je finis par ne plus rien savoir de qui que ce soit. Que mes parents se soient barrés ne m'étonne guère. Ils ont toujours été des opportunistes et rien d'autre. Quand vous pouviez leur être utile, ils vous utilisaient. Et lorsque vous cessiez d'être utile, ils vous jetaient. Un classique du genre chez les nobles me direz-vous. Mais mon frère... Il a toujours été différent et quand je vois ce qu'il a fait pour moi, comme lui en vouloir sérieusement ? « Je vois le bon côté des choses. Il n'empêche que j'ai besoin de savoir, j'ai besoin de le revoir. C'est mon frère bon sang. Je... » Il me manque plus que je n'aurais pu l'imaginer. Plus que je ne veux bien l'avouer en fait. « Ouais, sans lui, je serais dans de beaux draps encore... J'espère juste qu'il va bien et qu'il ne lui est rien arrivé. Il me manque... vraiment... bien plus que ce que je ne pensais. » Ma seule et unique famille, tout ce qu'il reste d'un passé explosé et enfoui sous le Ribcage comme Réversa.

Encore une note déprimante, merci bien. Et puis bien évidemment on fini par parler de ce foutu lien. Ce lien plus que galère. « Cassy... » J'aimerais lui faire comprendre à quel point c'est compliqué, mais les mots restent coincé dans ma gorge. « Ce lien, c'est plus compliqué que juste partager une âme. C'est tout partagé, ses sentiments, sa douleur. Et si... » Et si nous étions réellement opposé et que je venais à le perdre. Que ce passerait-il ? « C'est une faiblesse plus qu'autre chose. Il rend vulnérable les gens qui sont attachés. Je ne devrais pas être vulnérable. Je fais un métier à risque et je me retrouve souvent blessé. Et si jamais il lui arrivait quoi que ce soit par ma faute ? Et si... Et si l'un de nous mourrait, que se passerait-il pour l'autre ? » Un vide, constant, violent, atroce. Un de ces vides dont on a pas envie, mais qui est tout de même là. « Et franchement se détester c'est pas mieux hein. J'ai déjà assez de souci avec ceux qui me poursuivent tout le temps sans avoir besoin d'une personne de plus qui me haïs. » Pas que ça me dérange de me faire des ennemis, mais franchement j'ai autre chose à faire là ! Et puis, je suis à un âge où j'aimerais autre chose que de la haine. Ce lien, c'est autant une chance qu'une laisse, je le sais. Mais je ne pourrais rien y faire si cela est réel non ? Ce genre de lien ne peut pas être défait de toute façon.... Phase trois acceptation... J'ai l'impression d'être dans les stades du deuil de mon ancienne vie.

On fini par changer de sujet, pour se concentrer sur son patron. Et là bien évidemment, la voilà qui s'emballe comme pas possible et quand elle a fini, je ne peux m'empêcher d'exploser de rire. D'une c'est trop drôle quand elle fait ça, et de deux, sérieusement elle est tellement passé du coq à l'âne que ça ne pouvait en être que risible. « Je t'en prie, moi aussi ça m'a fait un bien fou. Comme si j'enlevais la soupape de la cocotte minute que je suis et que je relâchais toute la pression. » Et oui, elle a raison. S'il est réellement mon opposé, viendra un moment où elle le rencontrera et ce ne sera pas si mal de cette façon. « Euh ouais... On dirait presque que tu veux jouer les entremetteuse, c'est flippant sérieusement ! » Pas dans le mauvais sens, mais je ne suis pas persuadé d'avoir envie de le rencontrer. J'ai déjà assez à faire avec un seul et unique ange. C'est bien suffisant. Et puis la conversation débouche sur le bout de chou qui viendra au monde dans quelques mois. Un sourire doux apparaît sur mes lèvres en pensant que je pourrais au moins gâté son enfant à défaut d'en avoir un. Pourtant je reste comme deux ronds de flan quand elle me demande si je veux être la marraine. Je reprends cependant contenance quand elle parle de l'opposé en parrain. « Tu t'emballes encore. » Un grand sourire sur le visage. « Mais je serais très heureuse d'être sa marraine. » Très très heureuse même. Finalement cette journée n'est pas si catastrophique que ça. Et parler de Joshua m'a un peu soulagé. Il n'empêche qu'il va falloir que j'aille le voir, ça ne pourra pas durer éternellement, cette sensation d'envahissement de mon cortex est bien trop pénible pour me faire tenir longtemps.

J'ai bien fait, comme d'habitude, de venir la voir. Malgré le fait qu'elle s'emballe, que ses émotions ne sont pas toujours positive pour mon petit cœur décharné, être avec elle est revigorant et je me sens toujours mieux. Peut-être est-ce parce que je lui fais confiance, totalement, aveuglément. Peut-être est-ce parce que là où ma famille à échoué à être une famille, elle l'est devenue elle. Peut-être est-ce parce que je la protégerais du monde si je pouvais le faire. Peut-être tout ça à la fois, ou alors totalement autre chose. Je ne sais pas, mais je sais qu'en sa présence, je me sens mieux que lorsque je suis seule. Par contre me demander de la laisser prendre soin de moi... Disons que j'essaierais, mais je ne suis pas douée pour laisser les autres s'occuper de moi. Je sais parfaitement que cela vient de mon passé, que je n'ai pas dépassé ce stade de la confiance et qu'il me sera toujours difficile de laisser qui que ce soit accéder à cette sphère, peu importe le degré d'intimité. Le temps à beau passer, je ne suis pas prête, et je me demande si je finirais par l'être un jour, très honnêtement. « Je sais que tu n'es pas eux, mais cela demande quelque chose que je ne suis pas certaine d'être prête à donner. C'est ainsi, on ne peut pas changer du jour au lendemain. Alors je ne promets rien, mais j'essaierais quand même. » Je souris doucement. « Et puis je suis empathe, m'occuper des gens, c'est la raison principale de mon existence dans ce monde. Qu'est-ce que je ferais si je ne faisais pas ça hein ? » Je souris de nouveau. Je l'aime, je l'adore, elle est ce qui m'est arrivé de mieux dans ce monde, malgré tout, je n'arrive pas à me lâcher totalement. « Je ne doute pas que tu aimes t'occuper de tes proches, mais c'est toujours compliqué. »

Après tout, rien n'est jamais simple et surtout pas quand on est moi. Qu'est-ce que j'aimerais parfois faire fi de tout ce qui se passe dans ma tête, ou dans mon cœur. J'aimerais pouvoir dire que les sentiments du monde ne me concerne pas, que ceux des personnes m'entourant non plus, mais la vérité est tout autre. Je n'ai jamais vécu pour moi dés le moment où mon empathie s'est déclaré, je n'ai vécu que pour les autres, encore et toujours, laissant leurs sentiments me soutenir comme s'ils étaient miens. Comment pourrais-je alors ignorer leurs souffrances ? Comment pourrais-je les laisser s'occuper de moi, quand je sais que quelque chose ne va pas ? On dit toujours que les empathes ont la vie facile. Alors oui, personne ne peut nous mentir, personne ne peut nous surprendre, mais au fond il n'y a rien d’exceptionnelle dans notre vie. Les surprises n'en sont plus, l'amour n'est qu'un fardeau et le reste... Ne parlons pas du reste. Je sais déjà que les choses sont compliqués, j'aurais aimé que ça ne le soit pas et pourtant... Rien n'est jamais simple dans cette vie, mais les empathes n'ont certainement pas la vie facile. Un sourire se dessine sur mes lèvres à cette pensée. Dure est la route qui nous mène à le raison n'est-ce pas ? J'arriverais à changer, je n'en doute pas, mais il faudra du temps. On fini par discuter de cette famille, de ce besoin de savoir où est mon frère, ce qui lui est arrivé. « Je vais me lancer, j'ai besoin de savoir de toute façon. Et puis j'ai besoin de le revoir. » C'est mon frère, qui serais-je pour ne pas vouloir de ses nouvelles ? « Ne t'en fais, toi aussi tu es comme une sœur et peu importe que tu sois de mon sang ou pas, ça ne change rien, tu es ma famille. »

C'est amusant, on dirait qu'elle a peur que je finisse par m'en aller. Comme si j'allais pouvoir la laisser toute seule franchement. Mais mon frère, c'est mon frère. Il a fait beaucoup de chose pour moi, je serais ingrate de ne pas vouloir en savoir plus sur lui, sur ce qu'il devient. Je dois bien admettre que j'ai envie de savoir. Je pousse un soupir avant de finalement parler de mon opposé... l'opposé... Pourquoi ce lien m'est tombé dessus ? Allez savoir ! Sérieusement. J'ai pas assez de merde dans ma vie je crois. Et puis je contrôle rien. J'ai envie de voir cet ange, d'être proche de lui, de... oula ça dérape c'est parti ! Je secoue la tête et laisse Cassi prendre la parole. Sa tirade me fait sourire. « Dit donc, t'es motivée par ce lien d'opposé ma parole. » Je peux pas m'en empêcher, elle était tellement sérieuse. « Je réfléchis peut-être de trop, mais c'est pour ça que j'évite toutes les conneries aussi hein ! » Comme de tomber enceinte d'un lycan dés le premier rapport ? Non ce serait vache, je suis quand même heureuse qu'elle ait pu se laisser aller avec quelqu'un. Mais un ange quoi. Même s'il est hyper sexy et à croquer (on ne va pas dire le contraire) je peux pas m'empêcher de repenser à Réversa. « Ouais je verrais de toute façon c'est pas comme si j'allais avoir le choix. » Voilà ma réponse au fond. Je n'ai pas le choix et si je veux éviter de devenir dingue, il faudra faire des concessions. Mais merde, je vais certainement craquer pour lui à ce rythme là... Trop charmeur cet homme malheureusement pour moi. Je grince des dents alors que finalement elle me demande si je veux être la marraine de sa fille.

Sérieusement ? Elle s'imagine que je vais refuser ? Mais trop pas. J'attends trop ce ptit loup. Je m'imagine déjà la bercer, prendre soin d'elle, lui apprendre comment se débarrasser des méchants. Oui, je m'avance un peu, mais je peux pas m'en empêcher. Des enfants, j'en ai toujours voulu, mais dans ce monde, je ne suis plus certaine que ce soit une bonne idée. Enfin bref. Je secoue la tête doucement et répond à son étreinte. « Ouais, ouais curieuse... On verra ça. Je te raconterais tout ce qui se passera, si jamais il se passe quoi que ce soit d'intéressant. Après tout tu es celle qui doit être prévenue en premier. En tant que meilleure amie, c'est ton rôle. » Je souris doucement, mon regard se pose sur ma montre et je soupire. « Oh bon sang, c'est déjà si tard. On a discuté pendant des heures et j'ai l'impression que ce n'était que quelques minutes. Va falloir que j'y retourne. » Eh oui, la vie est réellement injuste. « Je te donnerais des nouvelles dans peu de temps. » Qui aurait cru que les révélations seraient trop dures à encaisser. Qui aurait cru que cela se passerait ainsi ? Certainement pas moi, mais après ce départ, je n'ai plus donner de nouvelle.