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 bloody angel. (Morrigan)

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Human for the cause
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Lazarus A. Turner
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You Gonna Need A Grave
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Posté le Sam 24 Juin - 22:55.
Enough to feed my psychosis for a lifetime
How can I sleep? When everyone else turns to dust. How can I breathe? When my mouth is filled with the rashes of modern day lust.  © DISTURBED


- Je te reconnais. C’est toi !

Tout juste que tu as le temps de soulever ce soupçon, que celui à qui tu t’adresses ouvre de grands yeux horrifiés de merlan frit, confirme le tout en te balançant une bitch slap à la gueule et sans demander son reste détale à vive allure vers le soleil couchant. Tu amorces le pas de charge de celui qui s’apprête à s’engager dans cette grotesque course-poursuite, mais une touffe argentée, tout de vison vêtue, se met au travers de ton chemin et t’apostrophe d’un grelotant :  

- Excusez-moi, mon cher monsieur, mais je me demandais où je pouvais trouver un centre de toilettage pour chien ?

T’en sais rien. Tu t’en fous. Poliment incivils, tu essaies de contourner Cruella de Vil version Bristol, qui souffre visiblement de chaleur et d'embonpoint, mais la grosse et velue carcasse de la mamie perdue insiste pour trouver son chemin, parce qu’elle se plante à nouveau devant toi et réitère la scène que tu as cherché à éviter :

- Rita me dit que c’est à gauche. Nancy me dit que c’est à droite. Bernard m’a parlé que s’était à la fois à gauche et à droite. Patati et patatrouille. Vous comprenez, mon cher monsieur, que je suis légèrement confuse ? Flatsy, ma chienne, s’est fait aspergé par de l’urine de moufette. Elle pue, c’est terrible ! C’est un splendide caniche miniature, que j’ai fait tondre, tout juste la semaine dernière, par ma voisine de palier. Rita ! J’ignorais qu’il y avait des moufettes à Bristol. Bernard, mon charmant époux, m’a déjà dit une fois qu’il en avait vu une dans notre jardin. Et moi qui croyais que s’était encore sa cataracte qui lui jouait une petite blague.

Ce rire. Bloody hell ! Ce rire de crécelle broyé dans une déchiqueteuse, qui s’échappe de son ample gosier à quadruple mentons et qui te fait systématiquement souffrir d’acouphène. Un phénomène comme ça, ça ne se décrit pas, mais s’entend et tu n’es pas entraîné pour souffrir de cette manière. Tu laisses tomber les gants blancs, la dentelle, la soie, les bonnes manières, tu agrippes la grosse mamie perdue par le bras et lui annonce que tu vas l’accompagner jusqu’à cette saloperie de salon de toilettage pour clébard. Une fois éloignés de toute forme de civilisation, vautrés dans les ombres d’une miteuse ruelle, tu te libères de l’étreinte de la Patapouf pubescente, te plantes devant elle et lui assène sur le troisième œil un impressionnant coup de boule qui instinctivement lui fait halluciner tout autour de la caboche une envolée de Flatsy en tutus roses. Molle, groggy, KO, elle vacille sur ses jambons, le teint d’abord blême, ensuite grisâtre, pour finalement emprunter une nuance verdâtre, les yeux révulsés en leurs orbites et s’écrouler lourdement dans un nuage de sacs à ordures acculés là tout contre un culminant mur de brique à la peinture rouge émaillée par l’usure des hostiles saisons.

Débarrassé de cet énorme boulet qui t’a grugé un temps précieux, tu amorces le pas le course tant espéré et te dis que tu t’arrêteras de courir que lorsque tu auras rattrapé celui que tu veux retrouver.


Quatre heures et quelques plus tard…

Nuit noire, comme dans le cul d’un ours noir. De fond en comble, t’as trifouillé le Sud et c’est ici que l’enfoiré est allé se perdre ! Ses petites cuisses de poulet l’ont emmené loin, mais pas suffisamment assez et t’es à huit enjambées (précisément) de le rattraper. En ligne bien droite, comme une gazelle, Enfoiré remonte sur l’horizon de pelouse, espère gagner les jolis petits bosquets et se cacher. Toi… tu t’arrêtes, agrippes à pleines paumes le couvercle métallique d’une poubelle publique et improvises un freesby géant avec l’obus.

Brille, brille petite étoile
Dans la nuit qui se dévoile
Loin là-bas sous le firmament
Tu scintilles comme un diamant
Brille, brille petite étoile
Veille sur celui qui court tout-là-bas et assures-toi de lui casser au moins une cheville !


DING ! BLING ! DONG !

- ‘chieeeeerrrrrrrrrr ! AH ! Ça---Maaaaaallll !

Ton projectile a fracassé sa cible, droit et précis derrière les genoux, voyant son corps fluet choir dans l’obscurité et disparaître derrière les charmants petits bosquets. Une fois rendu à sa hauteur, tu te dis qu’il serait bien pour vous deux qu’il ferme sa gueule parce que sinon tout le monde va croire que vous forniquer dans la brousse et de la manière la plus clichette qui soit !

- Ta gueule ! Tu enjambes la broussaille et viens écraser ton cul sur les reins d’Enfoiré qui rampe sur le sol terreux. Confortablement installé à cheval dessus, désespéré de retrouver ce que tu veux vraiment, ta patte se moule sur la nuque, tes doigts assassins enserrent les fragiles cervicales et t’as la patience de lui demander :

- Où. Est. Ma. Guitar. ?.

Avant de lui faire mordre la poussière en lui enfonçant sa tête d’imbécile dans la terre  fraîche pour peut-être lui rafraîchir la mémoire.
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bloody angel. (Morrigan)

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